Сергиево-Посадский

На досуге

Танк в подарок

Мой одноклассник, который давно живёт в Канаде, приехал как-то в Россию. Решил он навестить своего товарища в Оренбурге. А там как раз построили мемориал в честь героев Великой Отечественной войны, разместили военную технику — пушки, пулемёты, танк Т-34. Друзья отметили встречу и решили погулять по парку. Увидел мой канадский товарищ танк и попросил, чтобы его сфотографировали на броне. Снимок получился прекрасный.

Вернулся мой одноклассник в Канаду, показывает снимок сослуживцам. Те спрашивают, что за танк? Тут мой товарищ выдаёт экспромт:

— Мой дед был танкистом, геройски воевал на фронте. После войны командование подарило ему этот танк в качестве награды за ратные подвиги.

— Где же танк находится?

— Да у деда на приусадебном участке... — не моргнув глазом, сообщает приколист.

— Вот это да! Круто! — простодушные собеседники в полном восторге от такой “правдивой” истории.

Доверчивые люди на Западе, да и с чувством юмора у них, пожалуй, хуже, чем у нас.

Александр АРИАНОВ

На экзаменах не до шуток?

Профессор с мировым именем А. Ф. Лосев вёл у нас в МГПИ античную мифологию. По окончании спецкурса мы пришли сдавать зачёт. Волнуемся, боимся первыми зайти. Смелой оказалась бойкая барышня. Ждём, чем завершится почин. Она выходит и сообщает нам: “Самое страшное — это зайти в кабинет. Отвечать совершенно необязательно. Лосев знает, что мы не знаем, и потому просвещает нас и на зачёте”.

✱✱✱ 

Сдавали мы зачёт по школьной гигиене. Сидим в кабинете, ждём своей очереди. Садится к преподавателю смазливая студентка в мини-юбке, скрещивает свои изящные ножки, а для усиления эффекта время от времени меняет их местами. Цель достигнута, преподаватель уже ничего не видит кроме замечательных коленок напротив. Он впился в них взглядом, разомлел... и отпустил экзаменуемую с зачётом.

✱✱✱

“Ну, хотя бы назовите имена известных учёных прошлых веков по древнерусской литературе”, — просит на экзамене профессор Вячеслав Федорович Ржига студентку, не ответившую ни на один из предложенных вопросов. “О, знаю! Это Ржига!” — радостно сообщает та в надежде, что ещё остаётся шанс сдать экзамен. “А в каком веке он жил?” — попытался уточнить В. Ф. Ржига. Не осознавая комичности ситуации, незнайка уверенно отвечает: “В восемнадцатом!”

✱✱✱ 

С благодарностью вспоминаются лекции по новой истории крепко сбитой, по-мужски решительной женщины и особенно её тактика на экзаменах. Мы, парни (мужчин она ценила и уважала!), зашли в кабинет, взяли билеты, сидим, готовимся. Вдруг преподаватель говорит: “Я на некоторое время отойду”. Мы, довольные, по-быстрому открыли учебники, конспекты. Подготовились на скорую руку и ждём экзаменатора. Её нет. Начали готовиться основательнее. Больше часа прошло, каждый из нас мог уже доклад делать по своей теме. Приходит наш экзаменатор и говорит: “Теперь-то вы наверняка хорошо подготовились, давайте зачётки!”

Юрий ПАЛАГИН

Эксклюзивная "настойка"

В 70-х годах я был студентом московского вуза и жил в институтском общежитии. Однажды близкий приятель по группе пригласил меня к себе домой в деревню близ города Красногорска. Я с удовольствием согласился. Мы сели в электричку и покатили навстречу празднику.

Семья оказалась хлебосольной. Хозяева накрыли стол в честь нашего приезда и принялись вовсю угощать. Особенно усердствовал дед моего друга, явный любитель выпить и поговорить. Он постоянно подливал мне “русский виски” — самогон, не забывал и себя. Сидели долго, уничтожили весь запас спиртного, имевшийся в доме. Наконец, улеглись спать. Я уснул мгновенно, едва коснувшись головой подушки. Но среди ночи что-то меня разбудило...

Смотрю, а дед на цыпочках тихонько пробирается к буфету, открыл без звука створки, шарит по полкам. Нашёл что-то, выпил, крякнул и так же тихо удалился в свою комнату. Утром я рассказал приятелю о ночном происшествии. Он побелел весь и кинулся к буфету... Мой друг был ярый фотолюбитель. В буфет он поставил перед сном всякую фотографическую муру: проявитель, закрепитель и прочее. К нашему ужасу обнаруживается, что дед что-то из этого перечня хлебнул.

Стоим мы, смотрим друг на друга, а в комнату деда войти не решаемся. Он хоть и крепенький старичок, но всё-таки возраст. А тут дверь открывается и появляется дед собственной персоной. Живой, невредимый и даже весёлый! На вопрос о самочувствии отвечает: “Отлично! Я ночью ещё настоечки тяпнул из буфета. Ох, хороша, никогда такой не пробовал!” Не стали мы ему объяснять, что это за настойка. Приятель все свои фотоштучки перепрятал в укромное место. Для нас так и осталось загадкой, как дедов организм сумел справиться без потерь со стаканом проявителя?!

Евгений БЕЛЯЕВ

Папки-мамки

В довоенном Птицеграде жила одна аспирантка — форменная роковая красотка. Жён держала в страхе, мужей с ума свела. По совместительству была она делопроизводителем в домоуправлении. Однажды местная девчушка приходит домой и говорит:

— Мама, я тётю Таю видела!

— Ну, и что она? — лениво интересуется мать.

— Она с папкой к себе в комнату пошла.

С трудом совладав с эмоциями, оскорблённая супруга задумала план мщения. Вечером явился с работы кормилец.

— Дочка, ну-ка расскажи папке, где ты тётю Таю видела? — как ни в чём не бывало, говорит жена.

— Ой, папа, ты со смеху помрёшь! — щебечет малышка. — Тётя Тая идёт, а под мышкой здоровущая зелёная папка. Из неё бумажки торчат, и туда-сюда, туда-сюда. Прямо дикобраз! Папка закатился смехом:

— Ну, и сравнила... дикобраз!

— Разве можно так со служебными бумагами?! — негодует супруга. — А если что-то потеряется? — Папа с дочкой не поймут, и чего так расстроила маму какая-то зелёная папка?..

Александр СЕДОЙ

Следующая остановка Ташкент

Недавно пассажиры автобуса, который следовал до Заку-бежья, стали очевидцами забавного происшествия. Кондуктор и попутчица, не зная языка друг друга, сумели преодолеть этот барьер к обоюдному удовольствию. Пассажиры устроились по местам, хозяйка салона принялась их обилечи-вать. Но привычное начало рейса было нарушено, когда кондуктор остановилась около пассажирки восточной наружности. Тут выясняется, что Шахерезада не знает ни единого слова по-русски.

Кондуктор спрашивает, куда она направляется, в ответ звучит абсолютно незнакомая речь. Кажется, иностранка забыла название деревни, в которую ехала. Хозяйка салона делает ещё попытки, максимально упрощает вопрос, помогает себе жестами, но результат тот же — женщины друг друга не понимают. Изобретательная автобусная проводница призывает в помощники соседей: может быть, кто-то из них знает, куда едет гостья? В ответ попутчики шутят: “Следующая остановка — Ташкент!”

Кондуктор жестом показывает на мобильный телефон: дескать, спроси у своих, в какую деревню едешь? Происходит сеанс мобильной связи, из трубки доносится тот же журчащий говор, но ситуацию это не проясняет. Пассажирка сама не рада, что стала героиней рейса и привлекла всеобщее внимание. Она предлагает деньги за билет, но как взять плату, если пункт назначения неизвестен?

Ну, думаем, безвыходная ситуация... Но кондуктор всё же нашла решение этого ребуса. Она показывает пассажирке на импровизированном языке рук: дескать, езжай спокойно до своей остановки, там и рассчитаемся. И ведь договорились, причём без единого слова!

Светлана АНИКИЕНКО