Подольский

Влияние родительских посланий на сценарий жизни ребенка

Наука и образование — 6 Июня 2013, 08:18

Почему кому-то все удается, а кого-то преследуют неудачи? У одного постоянно проблемы на работе: где бы он ни работал, у него моментально возникают конфликты, он чувствует, что к нему придираются, его незаслуженно обижают. Он переходит из одной фирмы в другую, а там все повторяется. Другой, помогая ближнему, почему-то постоянно сталкивается с людьми неблагодарными, потом страдает, но в следующий раз объектом его благотворительности вновь становится человек того же сорта.
Конечно, мы сами планируем свою жизнь, и наша судьба определяется в первую очередь нашими решениями, нашей интуицией, умением мыслить, адекватно относиться ко всему происходящему вокруг. Но, присмотревшись внимательно к событиям своей жизни и жизни окружающих, можно заметить определенные закономерности. Как правило, повторяющиеся события - знак присутствия в жизни человека сценария. Сценарий - это существующий в нашем подсознании жизненный план, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Сценарий формируется во взаимоотношениях с людьми из нашего ближайшего окружения. В детстве мы более восприимчивы и доверчивы. Поэтому некоторые суждения взрослых, особенно те, что повторяются многократно, врезаются в наше сознание на всю жизнь. И наша дальнейшая судьба во многом зависит от того, что именно мы слышали в детстве.
Когда ребенка родители поддерживают, ободряют, не устают повторять: "Мы в тебя верим, ты все сможешь, ты молодец, ты умный, талантливый, сильный", - и при этом он готов прикладывать усилия и преодолевать трудности, то скорее вырастает человек уверенный в себе, с высокой самооценкой, чувствующий себя адекватно в любой ситуации, способный конструктивно решать все возникающие вопросы.
Часто взрослые, наблюдая за ребенком, повторяют примерно следующее: "Ты глуп, ты ничего не умеешь, из тебя ничего путного не выйдет, от тебя одни неприятности, не зазнавайся, ты такой же, как все" и т. д. Подобные утверждения могут оказать двоякое воздействие на дальнейшую жизнь детей. Один может смириться с таким прогнозом своего будущего и, став взрослым, жить по сценарию, уготованному ему родителями. Другой, личность сильная напротив, постарается реализовать антисценарий, то есть действовать с точностью до наоборот, доказывая родителям, что он чего-то стоит.
В детстве мы получаем от родителей набор правил, запретов, представлений о том, как надо жить. Эти правила могут передаваться не только в виде конкретных словесных инструкций. Уже в самом раннем возрасте мы видим, как поступают сами родители, и принимаем это за норму, мы чувствуем, как можем получить их одобрение, наблюдаем, как они откликаются мимикой, жестами, позами на те или иные ситуации. Изначально мы принимаем все родительские послания как нечто само собой разумеющееся, верим им безоговорочно. И это облегчает нам жизнь в незнакомом мире, мы получаем ориентир в безбрежном пространстве.
Вместе с тем не все послания целесообразны и полезны. Некоторые из них передаются только по той причине, что наши родители некритически их приняли от своих родителей. Со временем могут меняться условия жизни. То, что раньше имело смысл, может сейчас оказаться бессмысленным, а то и вредным. Поэтому, когда мы вырастаем и накапливаем свой собственный жизненный опыт, необходимо производить ревизию полученных правил. В нашей жизни есть безобидные правила, есть полезные и вредные. Ревизия правил позволяет не только отделить одни от других, но и дает нам гибкость в их использовании. Мы уже не выполняем их любой ценой, а учитываем обстоятельства, в которых находимся, и делаем вывод, нужно ли следовать правилу в данном конкретном случае. Некоторые послания полезны по своей сути, но при их чрезмерном исполнении человек попадает в ловушку.
Полезные послания дают нам психологическую силу, гибкость и выбор. Как правило, они имеют вид разрешений: "Ты можешь любить и быть любимым", "Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха", "Ты можешь создать крепкую семью" и т.п.
Иногда родительские разрешения несут в себе условие. Например: "Ты достигнешь успеха, если будешь поступать так, как тебе сказали". В таких случаях важно научиться пользоваться разрешением, обходя семейные ограничения, сформулированные в условии.
Приведем примеры самых распространенных родительских посланий, которые могут обернуться ловушкой, если они чрезмерны.

1. БУДЬ СИЛЬНЫМ
Безусловно, в этом послании есть позитивный смысл. Но, если оно чрезмерно, если в его исполнении не предусмотрена гибкость, человек вынужден скрывать свои чувства, чтобы никто не увидел его уязвимость. Тем самым он оказывается в ловушке - невысказанные чувства превращаются в симптомы болезней, возникают трудности в близких отношениях, так как человек выглядит холодным, закрытым, черствым. Чтобы пройти эту ловушку, нужно дать себе разрешение говорить о своих чувствах, признать, что сила заключается не в том, чтобы подавлять и скрывать свои чувства, а в том, чтобы открыто идти на контакт, признавая их.

2. БУДЬ СОВЕРШЕННЫМ
Положительные стороны такого послания бесспорны. Человек, следующий ему, целеустремленный, трудолюбивый, надежный, нередко скромный. Он старается все делать идеально правильно, часто выполняет не только свою работу, но и окружающих, так как чувствует, что никто не сделает лучше, чем он. Ловушка заключается в том, что человек оказывается загнанным, работает на износ в постоянном напряжении, не может расслабляться и получать удовольствие от жизни. Для выхода из ловушки нужно дать себе право на ошибку, признать себя достаточно хорошим и ценным, чтобы другие люди хотели оставаться рядом просто так, а не за наши достижения в работе.

3. РАДУЙ ДРУГИХ
В чрезмерном выражении это послание приводит к тому, что человек радует других в ущерб себе, может путать любовь и внимание, "быть любимым" и "быть полезным", думает, что знает, чего хотят другие, делает и забывает спросить, хотят ли они таких его действий, это может раздражать окружающих, восприниматься как назойливость. Выход состоит в том, чтобы не забывать радовать себя, войти в контакт со своей внутренней силой и своими потребностями, научиться заботиться о себе так, как заботится о других, позволить себе удовлетворять свои потребности напрямую, а не делая другому то, что хотели бы для себя.

4. СТАРАЙСЯ, ПЫТАЙСЯ
Это послание дети получают в том случае, если родители одобряли их за то, что они сильно напрягаются, а не за то, что достигают результата. Достижение результата может быть даже нежелательным, например, если родители опасаются, что дети могут их в чем-то превзойти. Тогда перед ребенком встает дилемма: или быть успешным, или быть любимым, и он выбирает второе. Чтобы выйти из этой ловушки, нужно напоминать себе о результате, делать, доделывать, показывать результат и обязательно его праздновать.
Такое же послание транслируется, когда родительский способ делать что-то преподносится как единственно правильный. Тогда ребенок отстаивает свое право на самостоятельность упрямством. Лучше не сделать, чем сделать так, как требуют. Ловушкой оказывается застревание в борьбе. Чтобы отстоять себя, нужно не достигать успешных результатов. Достичь результата означает предать свою самостоятельность, пойти на поводу. В такой борьбе никто не выигрывает. Это отчасти напоминает известный принцип: "Назло маме отморожу уши". Часто со временем борьба с родительским давлением переходит во внутреннюю борьбу, борьбу мотивов. Выход состоит в отказе от борьбы. Необходимо найти свой путь, свой способ достигать результатов. Данное послание встречается очень часто. Его можно найти у соискателей, которым не удается дописать свою диссертацию, у бухгалтеров, для которых своевременная сдача отчета - настоящая пытка, у всех тех, кто постоянно опаздывает и не сдает работу в срок, несмотря на угрозу увольнения, откладывает все на последний момент.

5. СПЕШИ, ТОРОПИСЬ
Те, кто получил такое послание, хотят все успеть, стремятся к очень насыщенной жизни, часто опаздывают, больше живут в будущем, чем в настоящем. При чрезмерном следовании посланию они оказываются перегруженными, не успевают ни во что вникнуть глубоко, не могут выполнить взятых на себя обязательств, что негативно сказывается на отношениях. Выход в том, чтобы разрешить себе выбрать главное и успеть.
Самые деструктивные такие родительские послания, как "Не живи" ("Если бы не ты…/Когда ты родился, мне пришлось…), "Не расти" ("Маленькие дети все хорошие, вот когда вырастают…), "Не будь ребенком" (Когда ты вырастешь, тогда и поговорим!/ Прекрати вести себя, как ребёнок!), "Не думай" ("Даже и не думай об этом…/ Твоё мнение никого не интересует"), "Не чувствуй" ("Что значит, не хочешь есть? Ешь!"), "Не будь собой" ("Мы хотели девочку, а родился ты…") чаще передаются невербально. Например, если в родительской семье ребенка постоянно подставляли, он убеждается в том, что никому нельзя доверять, и учится первым подставлять других. Он уверен, что правила и запреты созданы для простаков, чтобы их было легче обвести вокруг пальца. Такой человек может иногда казаться очень привлекательным - свободным, обаятельным и сильным, но в действительности у него много ограничений - для него невозможны эмоциональная близость в любви и дружбе, честное сотрудничество, он вынужден оставаться в вечном одиночестве и страхе.
К счастью, родители могут дать и позитивные предписания:
• можешь быть тем, кем хочешь.
• Ты можешь думать то, что хочешь.
• Ты можешь чувствовать то, что чувствуешь.
• Делай, что хочешь, но отвечай за последствия.
• Будь собой!
Общий механизм у всех посланий таков: родитель что-то говорит, но ребёнок считывает у фразы подтекст. Зачастую он совсем не такой, как думает родитель.
Родительские послания очень сильны. В противоположность свободе выбора они требуют подчинения и определяют наш жизненный сценарий.
При благоприятном жизненном сценарии человек достигает своих целей и испытывает при этом радость и удовлетворение, трудности, тупики и несчастья воспринимает как временные, а свою жизнь в целом ощущает наполненной смыслом и развитием.
Юлия Прорехина, социальный педагог Климовского центра социальной помощи семье и детям "Гармония"


Версия для печати